Good News !

No escribi estos dias porque estuve ocupadisima estudiando para una horrible prueba. Pero tengo 2 buenas noticias. En la prueba me saque una nota exelente, asi que tengo un peso menos de encima, WI :)!. Segunda cosa.. Baje 2 kilos. Baje 2 grasientos, babosos y repugantes kilos. Estoy tan feliz, princesitas, tan feliz. Cuando me pasan estas cosas buenas, pienso que no todo esta tan malo, que al fin y al cabo yo puedo. Que esos 43 kilos no estan tan lejos... Bueno, si estan lejos, pero ahora estan 2 kilos mas cerca.

Que mas contarles? Me compre un te de ginseng muy rico. Amo el te, y me gusta sin azucar. Siempre tomo mucho, mucho te. Y mi abuela me trajo chocolate ayer, pero les habia contado que no me gusta el chocolate? No es por un tema de que se que engorda horriblemente, y no lo puedes vomitar porque se te pega en las paredes del estomago. Naa, es porque simplemente no me gusta, el sabor me molesta... Raro, no? Bueno, ni tanto, ja. El punto esque no me lo comi, pero aun asi se lo acepte, le dije que lo guardaba... Pero no, esta en la basura.

Cuidense, princesas, nos vemos :D

Nice :D

Ok, como fue el dia:

Me levanto 7 am, me voy a la eliptica hago 30 minutos de ejercicio, tomo un cafe descafeinado sin azucar obvio, y me fumo un par de cigarros. Falto a clases, y a la hora de almuerzo no almuerzo. Estaba sola en mi casa, pero le di a mi perro unos pocos tallarines que quedaban, asi que para mi familia comi los tallarines que sobraban, ja. Mas o menos como a las 4 me comi la mitad de una manzana para no caer en un atracon luego... Son las 19.43 y me acabo de comer un yogurth de fibra light. Ahora me voy a estudiar, luego me duermo temprano porque o si no, la maldita sensacion de tener que comer me va a matar. Lo unico malo dia esque he fumado como chimenea, se me acabo una cajetilla de 20 que compre anoche :S Debo solucionar eso. Chau, prin, cuidense

Quizas, quizas.

No es facil conocerse. No es facil saber todo sobre uno mismo. No lo es. No es facil saber a lo que uno realmente le tema, lo que uno de verdad ama, lo que te hace feliz, y lo que te provoca nauseas. No lo es, quizas por eso me siento tan loca, porque se muy bien quien soy y como soy. A veces creo que el conocimiento absoluto de una misma te pone mal... Si, me pone mal. Hoy no fui al colegio, me levante a las 7 am y me fui a la maquina eliptica a hacer ejercicio. Estuve media hora. Me duche y cuando me vestia, me mire al espejo... No se, pero me dolio mucho lo que vi. No soportaba ver las ojeras, no podia ver las bolsas bajo los ojos. Mientras me vestia me seguia escrutando en el espejo. Que los brazos estan mal, mira tus piernas, mira tu estomago, mira tu piel, tu cabello es un desastre. Mira que ponerte ropa que no te hace resaltar nada... Mira que intentar ser bontia sin esfuerzo no vale, mira que no estas bien. Mira, que matate, Francisca y haznos un favor. A veces pienso que el espejo es aun peor que los insultos o los golpes. Creo que si mi espejo pudiera hablar, al vestirme cada mañana, o al peinarme o al mirarme... seguramente me diria todo lo que yo tengo en mi mente. Y lo que hay en mi mente son solo cosas que me deprimen. No quiero creer que soy tan superficial para estar deprimida solo por lo fisico... Pero saber que podria ser MAS de lo que soy es lo que me tiene mal... Y luego vienen los quizas. Quizas si bajara de peso... Quizas si mi pelo no fuera asi... Quizas si hiciera mas ejercicio... Quizas SI... QUIZAS QUE! Quizas que ya nada, no quiero nada. Quizas solo deberia tirarme en mi cama y dormir. Y no despertar, ja.

Solo son ansias.

Me levanto a las 7.30 am y me tomo un cafe, me fumo un cigarro, sigo tomando el cafe, otro cigarro, me voy a la ducha... llego del colegio a las 13.45 a mi casa y me como una manzana. Son las 18.33, a las 18 le di un mordisco a algo que no debia, pero solo fue un mordisco y por supuesto que corri al baño a devolverlo.

No se porque sigo tan triste en realidad, me bajo algo de depresion de la nada, en el colegio todo fue como siempre, di una prueba que debia (me da igual como me fue sinceramente... ), Jean Paul insiste en hablarme despues de que he andado tan distante, tan fria y tan cortante... Jean paul es un amigo, un buen amigo que ultimamente estoy evitando no se porque... No se que hago realmente, me ire a hacer ejercicio en un rato, he dormido una siesta de 2 horas y me siento una maldita vaga sedentaria... Ya sabes, Francisca, ejercicio, ejercicio, ejercicio y seras hermosa. Aun asi me dormire temprano porque si me quedo hasta tarde tiendo a pensar que tengo hambre. Pero solo son ansias.

Bye, prins

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Estoy deprimida, deprimida... Perdon si escribo con faltas de ortografia pero no lo evitare, dejare que todo fluya...

ESTOY DEPRIMIDA, tengo ganas de cortarme y golpear mi cabeza contra la pared. Quiero dejar de ser asi, quiero dejar de verme asi. Porque naci asi? O simplemente fueron los chocolates que me han dado, las galletas, las golosinas... Porque gente que me "ama" me daba cosas que solo ayudaban a empeorar mi piel y mi cuerpo? Porque? No quiero creer que mi destino es ser gorda, no lo quiero creer. Sin embargo, lucho, cada dia lucho. Y cuando pierdo en la lucha, el castigo y el vomito me recuerdan que me levante. He tenido resultados, pero no tantos como he querido. Enero 2009, 86 kilos, Mayo 2010 67. PARA MI ESO ES NADA, NADA! Absolutamente nada, 19 kilos en mas de un año me parece nada. Pero es porque no he sido estricta conmigo mismo. Desde hace meses, pocos meses, que ando mas dura conmigo misma. Pero no es suficiente. Desde hoy, desde ahora mismo, todo sera aun peor, todo sera aun mas estricto. Si pienso en comida hare ejercicio. Si llego a realmente tocar esa comida y pensar en comermela, me fumare un cigarro, me mariare y hare ejercicio. Si la trago, correre al baño, metere los dedos en mi agrganta y vomitare hasta escupir sangre, y luego hare ejercicio. Y se acabo.

Soy Francisca, tengo 17 años, mido 1.64 y peso 67 kilos.

Mi meta es 43 kilos.

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Hola princesas, hoy empiezo con este blog. Me llamo Francisca, tengo 17 años. Vivo en chile, tengo un gato y dos perros.
Hoy empiezo el blog, como decia, pero no una costumbre. Hace 2 años que vomito tras comer, lo que la gente suele llamar bulimia, yo lo llamo mia. Y paso por etapas donde no ingiero nada, absolutamente nada. La gente le dice eso anorexia, yo lo llamo amistad con ana. El porque de este blog es simplemente que la angustia que me crea no poder hablar de esto con nadie, y no solo de esto, si no de como me siento en general, realmente me resulta insoportable. Esta es una entrada de presentacion, nada mas que eso, espero conocerlas, y ayudarlas, y que ustedes me ayuden a mi.

Gracias.